Mamaskate

“Big Mamma” Corduroy pants by mamaskate.com

top is thrifted, tennies are New Balance

Hi loves. Man oh man has this been a week! On Wednesday I had this rage that bubbled up inside of me from god knows where. I was so aware of its presence but didn’t feel outwardly controlled by it. It was originally sparked by not being able to find my photography business cards that I made before I went to Rio. I had made them because I planned to shoot a lot abroad and I had run into problems in LA with people assuming I was shooting for a company when they saw my big camera. I would explain that I was just shooting for my own personal blog and then people would ease up on the permit talks. I felt like having a card would make what I was saying more legit, so I made cards in Portuguese and went on my way. I still have a lot left over … somewhere. I wanted them because I wanted to do some street fashion photography but I spent a good 30 minutes searching to no avail. I missed my window to go to the packed coffee shop in Williamsburg as a result and so I went to another one. I realized when I arrived that my computer hadn’t charged despite being plugged in all morning and this coffee shop had not one outlet for public use. At this point I was enraged - while simultaneously knowing that these were all silly, fixable problems. I fixed the problem and ended up finding an even better work-from-home cafe … with plenty of outlets lol.

It was a great day because I realized - mid rage - that I was finally feeling something big. After a couple months with a new therapist she asked me last week to look up the definition of “burnout.” She said the definition would likely be very validating, and she was right. I have been overworked, functioned on little sleep, had no control over my work/life balance, and scraped by financially for the last year. Then I injured my shoulder and on top of all of that, I was gaslit about whether or not something was actually wrong despite voicing being in pain. After calling out and going to get an MRI, a labrum tear was discovered in my shoulder - the soft tissue that keeps the bones from grinding together and keeps the socket in place. Now that was also incredibly validating. I’ve been waiting to see what’s next but I can’t work ‘til it heals. This time off hasn’t felt restful yet. I’ve been stressed and felt like I had to defend my right to properly heal so I don’t have shoulder problems moving forward. Wednesday was wonderful because I was finally able to not be a bit of a zombie in my own life. I have finally caught up on sleep, talked myself through taking some time off, and emerged a bit from the burnout blur. I channeled it into a highly productive day and so rage was followed by the full feeling of accomplishment. I went to bed by 9 pm content.

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Oi amores. Cara, oh cara, isso já faz uma semana! Na quarta-feira eu tive essa raiva que borbulhou dentro de mim de Deus sabe de onde. Eu estava tão ciente de sua presença, mas não me sentia externamente controlada por ela. Foi originalmente provocado por não conseguir encontrar meus cartões de visita de fotografia que fiz antes de ir para o Rio. Eu os fiz porque planejava filmar muito no exterior e tive problemas em Los Angeles com pessoas assumindo que eu estava fotografando para uma empresa quando viram minha câmera grande. Eu explicava que estava apenas fotografando para o meu blog pessoal e então as pessoas relaxavam nas conversas sobre permissão. Senti que ter um cartão tornaria o que eu estava dizendo mais legítimo, então fiz cartões em português e segui meu caminho. Ainda tenho muito sobrando... em algum lugar. Eu os queria porque queria fazer alguma fotografia de moda de rua, mas passei uns bons 30 minutos procurando sem sucesso. Eu perdi minha janela para ir ao café lotado em Williamsburg como resultado e então fui para outra. Percebi quando cheguei que meu computador não havia carregado apesar de estar conectado a manhã toda e este café não tinha uma tomada para uso público. Nesse ponto, eu estava furioso - ao mesmo tempo em que sabia que todos esses problemas eram bobos e corrigíveis. Resolvi o problema e acabei encontrando um café para trabalhar em casa ainda melhor… com muitas lojas lol.

Foi um grande dia porque percebi - no meio da raiva - que finalmente estava sentindo algo grande. Depois de alguns meses com um novo terapeuta, ela me pediu na semana passada para procurar a definição de “burnout”. Ela disse que a definição provavelmente seria muito válida, e ela estava certa. Trabalhei demais, trabalhei com pouco sono, não tive controle sobre meu equilíbrio entre trabalho e vida pessoal e tive dificuldades financeiras no último ano. Então machuquei meu ombro e, além de tudo isso, fiquei preocupado se algo estava realmente errado ou não, apesar de expressar dor. Depois de chamar e ir fazer uma ressonância magnética, uma ruptura do labrum foi descoberta no meu ombro - o tecido mole que impede que os ossos se triturem e mantém o encaixe no lugar. Agora, isso também foi incrivelmente validador. Eu estive esperando para ver o que vem a seguir, mas não posso trabalhar até curar. Este tempo de folga ainda não foi tranquilo. Fiquei estressado e senti que tinha que defender meu direito de me curar adequadamente para não ter problemas no ombro daqui para frente. Quarta-feira foi maravilhosa porque finalmente consegui não ser um zumbi na minha própria vida. Finalmente consegui pegar no sono, convenci-me a tirar uma folga e emergi um pouco do borrão de esgotamento. Eu canalizei isso para um dia altamente produtivo e assim a raiva foi seguida pelo sentimento completo de realização. Fui para a cama às 21h feliz.

beijos

Mariamma

BFD

The other day on the train I had an urge to write. By the time I got home I was thoroughly distracted and now I can’t even remember what I wanted to say so badly. I have sometimes felt like I want writing to be a larger component of my blogposts, after all, it was a love of mine long before photography was. I love that I can marry the two here, but I definitely take more time and effort with the visuals. This is a creative outlet for me. I love when people tell me they’ve looked over my blog, but ultimately, I would be continuing to post regardless of outside encouragement. I sometimes wish I could be more forthcoming here and use it as a bare and honest diary, but I am also very skeptical about putting anything too personal on the internet. This hesitation is what prolonged my creation of a YouTube channel. I knew that video would obviously and suddenly show more of me. I am a gemini and I always see both sides. I want to be open and share but I simultaneously enjoy being a little illusive and private. I see how a blog all about me could seem narcissistic, but I also see it as a way to spare my Facebook & Instagram followers from being inundated with face and thoughts. If you want to see what I’m up to, you can, but only if you seek it out. And like I said, it’s more for me than anyone.

I had a long talk with my cousin yesterday about safeguarding energy and using our minimal free time to fulfill our goals rather than on distractions. I feel so clear on my goals this year. I see them coming to fruition and creating freedom and happiness in my life … or even more freedom and happiness than I already have, because those components are already present and thriving. “Remember when you prayed for what you have now.” If I were to get a cheesy tattoo, that phrase might be top of the list (don’t worry, I’m staying tattoo-less). That phrase runs through my head about once a day. Once a day I may have an anxious thought about an upcoming transition, uncertainties that lie beyond it, and then I remember when I was on the other end of so many transitions I have already waded through and how everything fit like puzzle pieces into a slow and steady accumulation of whatever my heart longed for. I wanted to try working in fashion but it felt too competitive at one point. I wanted to travel more at one point but didn’t know how. I wanted to see what would happen if I moved back to Brazil, to New York City … what would it be like to be an esthetician? How would I ever get the nerve to start a YouTube channel? All those questions have been answered - and beautifully - I might add. The gratitude is overflowing and overwhelming. I am so lucky to have people in my life who fully see me, who leave me room to grow and transform, who encourage my dreams, and hold me accountable on the quest to be my best me! Being grateful for it all is the least and most I can do!

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Outro dia, no trem, tive vontade de escrever. Quando cheguei em casa, estava completamente distraído e agora nem consigo me lembrar do que queria tanto dizer. Às vezes, tenho sentido que quero que escrever seja um componente maior dos meus posts, afinal, era um amor meu muito antes da fotografia. Eu amo poder casar com os dois aqui, mas definitivamente levo mais tempo e esforço com os visuais. Esta é uma saída criativa para mim. Adoro quando as pessoas me dizem que examinaram meu blog, mas, no final das contas, eu continuaria a postar, independentemente do incentivo externo. Às vezes, gostaria de ser mais direto aqui e usá-lo como um diário simples e honesto, mas também sou muito cético quanto a colocar qualquer coisa muito pessoal na internet. Essa hesitação é o que prolongou minha criação de um canal no YouTube. Eu sabia que aquele vídeo iria obviamente e de repente mostrar mais de mim. Eu sou geminiana e sempre vejo os dois lados. Quero ser aberto e compartilhar, mas ao mesmo tempo gosto de ser um pouco ilusório e privado. Vejo como um blog só sobre mim pode parecer narcisista, mas também vejo isso como uma forma de poupar meus seguidores do Facebook e Instagram de serem inundados por rostos e pensamentos. Se você quiser ver o que estou fazendo, você pode, mas apenas se procurar. E como eu disse, é mais para mim do que para qualquer pessoa.

Tive uma longa conversa com meu primo ontem sobre como proteger a energia e usar nosso tempo livre mínimo para cumprir nossos objetivos, em vez de distrações. Eu sinto muito claro sobre meus objetivos este ano. Eu os vejo se concretizando e criando liberdade e felicidade em minha vida ... ou ainda mais liberdade e felicidade do que já tenho, porque esses componentes já estão presentes e prosperando. “Lembre-se de quando você orou pelo que você tem agora.” Se eu fizesse uma tatuagem cafona, essa frase poderia estar no topo da lista (não se preocupe, vou ficar sem tatuagem). Essa frase passa pela minha cabeça cerca de uma vez por dia. Uma vez por dia, posso ter um pensamento ansioso sobre uma transição iminente, incertezas que estão além dela, e então me lembro quando estava do outro lado de tantas transições pelas quais já passei e como tudo se encaixa como peças de quebra-cabeça em um lento e o acúmulo constante de tudo o que meu coração ansiava. Eu queria tentar trabalhar com moda, mas parecia muito competitivo em um ponto. Eu queria viajar mais em um ponto, mas não sabia como. Eu queria ver o que aconteceria se eu voltasse para o Brasil, para Nova York ... como seria ser esteticista? Como eu teria coragem de começar um canal no YouTube? Todas essas perguntas foram respondidas - e lindamente - devo acrescentar. A gratidão é transbordante e avassaladora. Tenho muita sorte de ter pessoas em minha vida que me veem plenamente, que me deixam espaço para crescer e me transformar, que incentivam meus sonhos e me responsabilizam na busca de ser o meu melhor! Ser grato por tudo isso é o mínimo e o máximo que posso fazer!

xoxo

Mariamma

Weekly Photo Dump

Hello! Coming to you from OUTSIDE MY APARTMENT! Today was a glorious day, reaching into the 50s (lol) and I decided to spend the afternoon walking across the Williamsburg Bridge to a coffeeshop in Brooklyn that Leticia showed me a while back. I have never been good at studying from home so I’ll have to hunt down some spots that allow indoor seating. I have shifted into full-on study mode for the written portion of the NY state esthetician state board. Today I covered the Chemistry and Skin Disorders chapters. I figured I should start with the hardest ones since they will require the most studying. I learned this stuff months ago and a lot of it was just stored in short-term memory. I’m excited to cement this knowledge in my head and have the time to fully absorb it because it is valuable beyond passing these exams. I’ve found the best little study nook, so I may be back tomorrow haha. Aside from being beside a power outlet where a bunch of little boys came to huddle while charging their phones and a giant Great Dane that someone brought into the coffeeshop there hasn’t been too many distractions. It all makes me so nostalgic for pre-covid luxuries. I wonder if we’ll ever take this stuff for granted in the same way. I have really been loving the video-making process. Yesterday I really tested myself and shot and edited a whole video in one day. It was a much different format than previous ones. I hope you’ve enjoyed them if you’ve watched them! It feels really exciting to set my mind to a new creative task. The feeling reminds me of what it was like to learn another language. I remember my first year in Rio feeling like my brain was firing in new places, that it was being used more than ever. When I came home I felt like it was turning to mush, not exercising those ‘muscles’ anymore. I feel that creating through photography or video is an exercise in shifts of perspective and it is a never-ending avenue of growth. I hope you and yours are well and thriving!

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Olá! Vindo de FORA DO MEU APARTAMENTO! Hoje foi um dia glorioso, chegando aos 50 graus (risos) e decidi passar a tarde caminhando pela ponte Williamsburg até um café no Brooklyn que Letícia me mostrou há um tempo. Nunca fui bom em estudar em casa, então terei que procurar alguns lugares que permitam sentar dentro de casa. Mudei para o modo de estudo completo para a parte escrita do conselho estadual de esteticistas do estado de NY. Hoje, cobri os capítulos de Química e Distúrbios da Pele. Achei que deveria começar com os mais difíceis, pois eles exigirão mais estudo. Aprendi isso meses atrás e muito disso estava armazenado na memória de curto prazo. Estou animado para cimentar esse conhecimento em minha cabeça e ter tempo para absorvê-lo totalmente, porque é valioso além de passar nesses exames. Eu encontrei o melhor recanto de estudo, então posso estar de volta amanhã haha. Além de estar ao lado de uma tomada elétrica onde um bando de garotinhos se juntavam enquanto carregavam seus telefones e um Dogue Alemão gigante que alguém trouxe para a cafeteria, não houve muitas distrações. Tudo isso me deixa com muita saudade de antes do vírus. Eu me pergunto se algum dia consideraremos isso garantido da mesma forma. Eu realmente tenho amado o processo de criação de vídeos. Ontem eu realmente me testei e gravei e editei um vídeo inteiro em um dia. Era um formato muito diferente dos anteriores. Espero que você tenha gostado deles, se os assistiu! É realmente emocionante definir minha mente para uma nova tarefa criativa. A sensação me lembra de como foi aprender outro idioma. Lembro-me do meu primeiro ano no Rio com a sensação de que meu cérebro disparava em novos lugares, que estava sendo usado mais do que nunca. Quando voltei para os EUA, senti que meu cérebro estava virando uma bagunça, sem exercitar mais aqueles 'músculos'. Sinto que criar por meio de fotografia ou vídeo é um exercício de mudanças de perspectiva e uma via de crescimento sem fim. Espero que você e os seus estejam bem e prosperando!

much love

Mariamma

Sonhos Tropicais

Good afternoon/evening … what does 5:15 fall under? In Winter I suppose it’s already evening since the sun is on her way down. This week has been a bit interesting. I was in such a nice routine with school and the gym, and then all of a sudden there was no school and less incentive to wake up at 5 AM for the gym (though my body has been waking up at 6:30 consistently without an alarm clock). I let myself have a few days to do nada, just soak in my empty schedule, teach myself how to edit videos, capture the world around me in a different way, hang out with some friends … and then all of a sudden I felt very unproductive. I am still waiting on the school to finalize my hours so I can’t schedule any of my tests yet. I am a little frustrated about that. I realize that I like to be busy. I like for there to be a balance of course. Maybe this is just an exercise in being my own boss and holding myself accountable. Last night I had a long talk with Jenelle, we talked about how the beauty of turning 30 is understanding that the life you want will be created by you. There is a sense of responsibility that comes as you look at your twenties in the rear-view mirror. At least for me, I took a long look at all the lessons I learned in my twenties as soon as I turned that corner. Some are hilarious, some sad. I look back on some and say, ‘wow, how did I survive that and still stay so optimistic?’ Some inspire awe at my own resilience, adaptability, and adventurous spirit, and some I cringe to look at through cracked fingers. The point is, I am happy to be where I am and I want all of the lessons to be the foundation of something bigger, deeper, and full of love that I get to build in this era of my life. I feel so grateful, all the time these days, to be right where I am. I am grateful to be in limbo, to have time on my hands to fill with creative energy, to feel stuck, to feel free, to be right fucking here. <3 That really came full circle haha. I hope you’re all well!

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Boa tarde / noite ... em que se enquadram as 5:15? No inverno, suponho que já seja noite, pois o sol está se pondo. Esta semana foi um pouco interessante. Eu estava em uma rotina tão boa com a escola e a academia, e então, de repente, não havia mais escola e menos incentivo para acordar às 5 da manhã para a academia (embora meu corpo tenha acordado às 6:30 consistentemente sem um despertador). Eu me deixo ter alguns dias para fazer nada, apenas mergulhar na minha agenda vazia, aprender a editar vídeos, capturar o mundo ao meu redor de uma maneira diferente, sair com alguns amigos ... e então de repente me senti muito improdutivo. Ainda estou esperando a escola finalizar meu horário, então não posso agendar nenhum dos meus testes ainda. Estou um pouco frustrado com isso. Percebo que gosto de estar ocupado. Gosto que haja equilíbrio, é claro. Talvez seja apenas um exercício de ser meu próprio patrão e de me responsabilizar. Ontem à noite tive uma longa conversa com Jenelle, conversamos sobre como a beleza de fazer 30 anos é entender que a vida que você deseja será criada por você. Há um senso de responsabilidade que surge quando você olha seus vinte anos pelo espelho retrovisor. Pelo menos para mim, dei uma boa olhada em todas as lições que aprendi na casa dos vinte anos assim que virei aquela esquina. Alguns são hilários, outros tristes. Eu olho para trás e digo: 'uau, como eu sobrevivi a isso e ainda permaneci tão otimista?' O que quero dizer é que estou feliz por estar onde estou e quero que todas as lições sejam a base de algo maior, mais profundo e cheio de amor que vou construir nesta era da minha vida. Sinto-me muito grato, o tempo todo, por estar exatamente onde estou. Sou grato por estar no limbo, por ter tempo disponível para me encher de energia criativa, por me sentir preso, por me sentir livre, por estar bem aqui. <3 Isso realmente deu uma volta completa haha. Espero que você esteja bem!

beijos

Mariamma