“Big Mamma” Corduroy pants by mamaskate.com
top is thrifted, tennies are New Balance
Hi loves. Man oh man has this been a week! On Wednesday I had this rage that bubbled up inside of me from god knows where. I was so aware of its presence but didn’t feel outwardly controlled by it. It was originally sparked by not being able to find my photography business cards that I made before I went to Rio. I had made them because I planned to shoot a lot abroad and I had run into problems in LA with people assuming I was shooting for a company when they saw my big camera. I would explain that I was just shooting for my own personal blog and then people would ease up on the permit talks. I felt like having a card would make what I was saying more legit, so I made cards in Portuguese and went on my way. I still have a lot left over … somewhere. I wanted them because I wanted to do some street fashion photography but I spent a good 30 minutes searching to no avail. I missed my window to go to the packed coffee shop in Williamsburg as a result and so I went to another one. I realized when I arrived that my computer hadn’t charged despite being plugged in all morning and this coffee shop had not one outlet for public use. At this point I was enraged - while simultaneously knowing that these were all silly, fixable problems. I fixed the problem and ended up finding an even better work-from-home cafe … with plenty of outlets lol.
It was a great day because I realized - mid rage - that I was finally feeling something big. After a couple months with a new therapist she asked me last week to look up the definition of “burnout.” She said the definition would likely be very validating, and she was right. I have been overworked, functioned on little sleep, had no control over my work/life balance, and scraped by financially for the last year. Then I injured my shoulder and on top of all of that, I was gaslit about whether or not something was actually wrong despite voicing being in pain. After calling out and going to get an MRI, a labrum tear was discovered in my shoulder - the soft tissue that keeps the bones from grinding together and keeps the socket in place. Now that was also incredibly validating. I’ve been waiting to see what’s next but I can’t work ‘til it heals. This time off hasn’t felt restful yet. I’ve been stressed and felt like I had to defend my right to properly heal so I don’t have shoulder problems moving forward. Wednesday was wonderful because I was finally able to not be a bit of a zombie in my own life. I have finally caught up on sleep, talked myself through taking some time off, and emerged a bit from the burnout blur. I channeled it into a highly productive day and so rage was followed by the full feeling of accomplishment. I went to bed by 9 pm content.
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Oi amores. Cara, oh cara, isso já faz uma semana! Na quarta-feira eu tive essa raiva que borbulhou dentro de mim de Deus sabe de onde. Eu estava tão ciente de sua presença, mas não me sentia externamente controlada por ela. Foi originalmente provocado por não conseguir encontrar meus cartões de visita de fotografia que fiz antes de ir para o Rio. Eu os fiz porque planejava filmar muito no exterior e tive problemas em Los Angeles com pessoas assumindo que eu estava fotografando para uma empresa quando viram minha câmera grande. Eu explicava que estava apenas fotografando para o meu blog pessoal e então as pessoas relaxavam nas conversas sobre permissão. Senti que ter um cartão tornaria o que eu estava dizendo mais legítimo, então fiz cartões em português e segui meu caminho. Ainda tenho muito sobrando... em algum lugar. Eu os queria porque queria fazer alguma fotografia de moda de rua, mas passei uns bons 30 minutos procurando sem sucesso. Eu perdi minha janela para ir ao café lotado em Williamsburg como resultado e então fui para outra. Percebi quando cheguei que meu computador não havia carregado apesar de estar conectado a manhã toda e este café não tinha uma tomada para uso público. Nesse ponto, eu estava furioso - ao mesmo tempo em que sabia que todos esses problemas eram bobos e corrigíveis. Resolvi o problema e acabei encontrando um café para trabalhar em casa ainda melhor… com muitas lojas lol.
Foi um grande dia porque percebi - no meio da raiva - que finalmente estava sentindo algo grande. Depois de alguns meses com um novo terapeuta, ela me pediu na semana passada para procurar a definição de “burnout”. Ela disse que a definição provavelmente seria muito válida, e ela estava certa. Trabalhei demais, trabalhei com pouco sono, não tive controle sobre meu equilíbrio entre trabalho e vida pessoal e tive dificuldades financeiras no último ano. Então machuquei meu ombro e, além de tudo isso, fiquei preocupado se algo estava realmente errado ou não, apesar de expressar dor. Depois de chamar e ir fazer uma ressonância magnética, uma ruptura do labrum foi descoberta no meu ombro - o tecido mole que impede que os ossos se triturem e mantém o encaixe no lugar. Agora, isso também foi incrivelmente validador. Eu estive esperando para ver o que vem a seguir, mas não posso trabalhar até curar. Este tempo de folga ainda não foi tranquilo. Fiquei estressado e senti que tinha que defender meu direito de me curar adequadamente para não ter problemas no ombro daqui para frente. Quarta-feira foi maravilhosa porque finalmente consegui não ser um zumbi na minha própria vida. Finalmente consegui pegar no sono, convenci-me a tirar uma folga e emergi um pouco do borrão de esgotamento. Eu canalizei isso para um dia altamente produtivo e assim a raiva foi seguida pelo sentimento completo de realização. Fui para a cama às 21h feliz.
beijos
Mariamma
